МЕДЛЕННО СХОЖУ С УМА /сокращенный вариант/

ЧАСТЬ II

***

- И тут выходит на сцену натурально клоп - великий поэт К., писатель и какатель, тишкина вошь! Полтора метра от половика, наполеон хуев...

- Тихо-тихо... Ляльке больше не наливать - она уже матерится!

- Неправда, это - фольклор. Русское народное средство от всего. И от всех... Этот ничтожник посвятил поэму Невзглядову, ась? Ну не клоп? И вот этот клоп говорит: "Господа, господа! Бродский - бяка поэт. Ему сионисты шведские сделали Нобеля по блату!" Ну? Я уссалась... А чего мне? С моим-то славянским фейсом - да хоть усрись! Только не водку - я от неё плачу, сетую на тяжелые обстоятельства и к мужчинам пристаю...

- А к женщинам?

- Только после денатурата.

- Ну что, работать будем - или пьянку пьянствовать?

- Так мы вот и думаем... Прямо замучались!

- Что у нас там было?

- У меня там было про любовь. Я уже сделала.

- Быстрая ты наша, это когда же?

Я уехала в тайгу, в Сибирь. И вдруг в небе появился вертолет, а в нем...

И тогда он спросит: "Это твоя подруга?" А я отвечу: "Это

твоя дочь!"

Неважно, кто первый, главное - ты последний!

Никогда, никого. Это было непорочное зачатие...

Я забыла, как это делается...

Я забыл, что это такое...

Боже, Боже!

Чресел огонь...

Чисел топор.

Всё.

- А что вы на меня глядите, как математик на интеграл? Мальчики, чего он на меня глядит, а? Я краснею и прямо холодным потом исхожу... Не надо - я может урод, у меня может комплексы! Можно подумать уродов не видели...

- Повествование - вот собственно рассказ...

- Хуйня!

- Есть у меня мечта...

- Мечтать - вредно!

- "Прокофьева, а почему вы себя ставите выше коллектива?" "Так ведь выше же..." Надо было видеть её лицо!

- Бедняжка...

- Это карма...

- Не надо выражаться!

- Я умру один, совсем один! Никто не подаст стакан воды...

- Я - подам.

- Так ты же раньше умрешь! А потом? Кто мне потом подаст?

- Ну который раз говорить, ну нет у меня жены!

- Чего это он?

- Хочет быть свободным как птица в глазах общественности... Слышала бы жена!

- Ну я серьезно! Просто мы не оформили развод!

- Слушай, а зачем ему это?

- На всякий случай: вдруг щепетильные флюиды?

- Чьи?

- А ты еще не понял?

- Терпеть не могу женатиков! Так и смотрют на часы, так и смотрют! Трахаешься как на пожаре - романтика, блин, парадняка... "Ой, я опаздываю! Ой, она меня убьет!" Тьфу! Никакого удовольствия...

- Ну я серьезно...

- Расслабься - мы тебе верим! Но всё равно не хотим...

- Это почему? Чем я плох?

- У тебя чахлый вид гражданина, десять лет отсидевшего в законном браке. Сэконд хэнд. А я свеженькое люблю...

- А сама-то!

- А я больше двух лет не сидела - дура я, что ли? Столько же вокруг хороших людей - прямо глаза разбегаются...

- А у меня была одна история...

- Говорит всё о других - ну и пусть! Я еще и не таким поделюсь... Не останусь, понимаешь, в долгу -Моего тошнее будет ему! Стихи. Очень хорошие стихи...

- И я сразу думаю: ага, вот так же он потом скажет и о тебе... Да нафиг-нафиг!

- Вот как сейчас помню - был у меня один тип, так он даже кончал по будильнику!

- Фи, Лялечка...

- А чего я такого сказала?

- Не наступайте на горло Лялькиной песне! Лялечка, то же самое - но помедленнее и с подробностями пожалуйста...

- А какие там подробности могут быть у окольцованного? Приходил и кончал!

- Что,даже и не начинал?

- Клеветать не буду - один раз было дело...

- Какой подлец...

- Это же восемьдесят третий год! "Кама сутру" не читали, порнушкой не просвещалися - всё на чистой интуиции, настоящий творческий процесс! Я аж взмокла от энтузиазма - и вот блин благодарность: какая, - говорит, - ты развратная... Вот такая блин первая любовь...

- А я предлагаю выпить за последнюю!

- Да-да, за последнюю мне налейте красненького! За любовь у гроба и до гроба и за гробом я пью только красненькое... Оно какое-то потустороннее... Сдадимся друг другу на милость - жить осталось всего ничего...

- Я смотрела на мужчину как на бога: сейчас он явится и вся жизнь станет ясная. Он знает, как лучше... Я была без него, как полк без командира. И что? Является какой-то идиот - и гонит меня в Синявские болота бездарно умирать!

- А что это вы придумали в августе? В августе в заливе уже вода холодная, даже и не покупаешься...

- А я отучилась любить купание...

- Что это?

- Ой, да ты ж у нас еще целка! Полежит на полу, скажет всё, что накипело, и снова нормалек... Лично я давно привык...

- потому что была очень худой и все меня дико жалели за худобу. А купаться в платье неудобно. А без платья - во всех глазах мнится несносная жалость. Вот я и отучилась. Хотя воду конечно люблю и мечтаю о диких пляжах, где только я - и вода. Плаваю я очень плохо - из-за мизерности практики...

Вот так же и любовь. Я себя от нее отучила - насколько это вообще возможно. Я делаю все, чтобы меня не любили. Ведь я знаю, как я выгляжу - и совсем уже не могу читать диагноз в глазах, которые я могла бы, мне кажется, полюбить, если бы не отучала себя так долго. Понятно, что осуществлять любовь как-то особенно хорошо я навряд ли могу - опять же из-за мизерности практики...

Конечно, совершенно никогда не любить не выходит, наверное это вообще невозможно - никогда и никого. Я очень люблю видеть каждый миг жизни моего человека /какая неловкая фраза - нет, я не любитель подсматривать в щелку туалетной двери!/. Я говорю о его жизни со мной. Если бы я была ну хоть чуточку покрасивей, я никогда не выключала бы свет. Конечно, я люблю ушами, как все женщины, но и глазами тоже - как мужчины. Ведь я андрогин. Я умираю, когда люблю, меня уже больше нет, совсем нет... И вот приходит день, когда он видит вместо меня бледную кучку пепла. Ведь я же умерла. И он уходит искать что-то другое, что-то такое, что не умрет никогда. Оставшись одна, я начинаю понемногу оживать - чтобы через несколько лет снова нестерпимо пожелать смерти... Они придают слишком большое значение словам - они рабы слуха.

Особенно больно быть одной во время дождя. А когда случается гроза, мне кажется, что будь он где-то поблизости, я бы просто расплакалась от счастья и отчаянья! Я всё вижу - но во время грозы всё равно поступаю не так, как нужно, а не знаю как... На восьмом этаже открыто окно. Я сижу там на подоконнике и курю, глядя на дальние крыши. Раз я курю, значит. живая. Мы только что страшно поссорились - но я уже совсем не помню по какому поводу. Я только чувствую, что он в ярости. И знаю, что если он сделает шаг в мою сторону, то лишь затем, чтобы столкнуть меня туда, вниз... На зеленую мокрую землю. Он делает полшага - и я соскальзываю на пол - как вода из опрокинутого стакана. Мы никогда не будем вместе. Я никогда не буду с мужчинами вот такой, как с ним. Какой-то я конечно буду... Но то, что мы с ним делали по ночам, я не смогу больше делать ни с кем, вот и всё. И я всегда буду чувствовать себя виноватой за эту заначку...

У меня нет времени. Все очень спешат. Нужно успеть стать самой хорошей на земле за какие-то полчаса, но я это не умею. Я не успеваю, я не могу так вот сразу!

Я лежу в темноте и читаю книгу, которую никогда не напишу. Книгу, которую он никогда не напишет. Которую ты никогда не напишешь. Которую наверное уже никто никогда не напишет! А водочки? Ну, значит будем смеяться...

- Проклятые буржуи всю страну за несколько лет перезаразили хламидиозом и целлюлитом! При комуняках у нас же за семьдесят пять лет - ни одного больного этой дрянью! Люди болели приличными болезнями - триппером, сифилисом, трихомонозом, насморком... Мандавошки были всё равно что милые домашние зверюшки - я в восьмидесятом слышал, что один мужик в Москве организовал мандавошьи бега. Люди огромные ставки делали, люди веселились на полную катушку! Люди же ведать не ведали, что над ними уже сгущаются вражьи тучи! У нас в год на одного мужика, включая младенцев, дебилов и импотентов, производился один презерватив - а СПИДом, между прочим, никто не болел! И что? Ну, напряги память! Когда нас стали заваливать импортными резинками? Правильно, во второй половине восьмидесятых. А СПИД когда появился? Вот то-то и оно... Мы ведь этим гадам - как кость в горле! Мы же неправильным голосом поём, просекаешь?

- Интересно ты мыслишь...

- А мыслить всегда интересно.

- Я посмотрел ей в глаза... Недолго, секунд тридцать, не больше. И вот за эти полминуты - ну что ты скажешь! - успел с ней десять лет протрахать, обжениться, кучу детей нарожать, изменить с дюжиной девчонок и развестись с чувством глубокого удовлетворения! Вот, мой мальчик, что такое старость... Когда хватает тридцати секунд на всё это.

- ужас...

- И не говори!

- А я Танюшу люблю. Она аристократична. Вот мы сидим, телек

смотрим, а она как бы между прочим и бряк: "Жалко, я прошлую серию до конца не досмотрела - срать захотелось".

- Боже...

- Да ты ж её не видел! У неё это все равно как "вот пришел Клинтон - пришлось из вежливости предложить ему кофе..."

- Это из Андерсена - ваше высочество, вы так невинны, что говорите совершенно ужасные вещи!

- Точно! В ней точно что-то высочественное...

- И тогда я сказала: "Всё, я больше не могу. Ты слышишь? Я признаюсь тебе, черт побери, в финансовой несостоятельности! Моих бабок едва хватает на меня и детей, или - на меня и тебя, ты это способен понять? Кто-то третий лишний, парень. Я думаю, что это - ты. Ты мне не по карману - ясно я выражаю свои мысли?" Ой что тут началось! Вот и делай людям добро... Другой бы радовался - бабе ничего не надо, никаких элементов, метров и прелестей райсуда - только Бога ради отвали, не нервируй моё голодное сознание! Ему бы с меня пылинки сдувать, верно? Но ведь говно ж идет другим путем! Вот вся я такая в пеленках и детских какашках, в хроническом понимаешь недоедании и недосыпании вся, и - чуть не с месяц - ко мне косяком все его друзья-товарищи до седьмого колена /сволота - скоко чаю у меня выжрали! и даже с песком!/. Ты бросила бедного Толика на произвол судьбы, ты лишила его радостей отцовства, Толик голодает, ему негде спать, ему даже на "Беломор" не хватает! На ем лица нет, на Толике-хуёвике нашем дорогом! Отец твоего ребенка вынужден натурально плотью бренной расплачиваться за ночлег, вот на какую собачью жизнь ты его падла обрекла! А сама блядь недурно устроилась, не самозахват блядь, а дворец какой-то: четыре комнаты бля! с водой и электричеством бля!.. Я просто тащилась, ей-Богу - это же не бывает такого на земле, это же блин кино какое-то - и меня угораздило на главную роль! Это тебе не "Моя жизнь в искусстве" - это "Искусство в моей жизни"... Из этого дерьма выросло много всяких пахучих цветков. Основной темой его офигенного творчества стала тема моей глобальной меркантильности... Вот есть любовь к деньгам, да? А есть любовь к любви, да? Вот скажем мужик на последнее покупает мне... ну что бы он такое мне покупает?.. ну скажем пирожное такое-сякое покупает. Это что значит? Это значит - умный. Понимает: на голодный желудок любить конечно можно - но недолго, будь ты даже не знаю Клеопатра, а не то что бедная советская труженица искусства. Ему значит не наплевать - он к тебе с душой и с мозгами. А если тебе не плевать, что ему наплевать - тогда ты и есть меркантильная сволочь. А если тебе плевать, что ему плевать на то, что тебе плевать... Черт! Я потеряла мысль... О чем мы говорили-то?

- Я уже забыл...

- Вспомнила! Какая все-таки подлость, ну натуральное паскудство, что мы с тобой интеллигенция, прокладка блин непромокаемая под народными массами! И что мы не умеем вот просто для души, по дружбе, взять и потрахаться... Потому что нам смешно, правильно я говорю? Я вот даже не представляю тебя - и без штанов! Интеллигентный человек он что? Он же прямо так в штанах и рождается. Вот такой масюсенький - а уже в штанах и очках!

- Он был больше, чем дитя - дитя в квадрате он был! Не ведал не только чего творит, но и чего говорит... Мне его братец канючит - ну Лялька, обидеть Павлика - это ж все равно что ребенка ударить! А я что? Да все я понимаю, но не уговаривай - не могу я с ребятенком! Прямо извращение ведь какое-то! А я девушка простая, сверху не люблю... Я ж хочу быть слабой и хрупкой, чтобы меня имели - и плакали, плакали от жалости... Понимаешь?

- Понимаю.

- Да это я не тебе.

- Он все равно не услышит. А я - понимаю!

- Сначала я говорю, что совершенно не употребляю. Потом говорю, что иногда, в хорошей компании... Потом я пью одну за одной и не пьянею... Они называют меня сестренкой, а? У меня прямо кровь в жилах леденеет! Я хочу сказать, что сестренки и братки бывают у гомосеков, лесбиянок и митьков -да упаси меня Бог! Сказать-то я хочу - да уже не могу. Только думать и могу - прям какое-то Му-Му...

- А чего тебе митьки сделали?

- Их уже никто не трогает - а они всё прикидываются и прикидываются! На чудачестве жирок копят - ну не гадость? Наемные юродивые - разве не погано? Идею говнюки извращают...

- Можно остаться талантливым любителем, заработать кучу денег, славу какую-то поиметь... А есть второй путь: становиться настоящим профессионалом. И - чаще всего - ни денег, ни славы...

- Я понимаю, это все так и есть. Но я знаю, что есть и другое. То есть этот выбор - не для меня: не нравится мне ни первое, ни второе. Первое - это когда тебя лелеют народные массы и не любят коллеги. Второе... Вот я слышала /то есть не я это придумала, понимаете?/: скромность - худший вид гордыни. Вот во втором пути как раз что-то такое. Я хороший писатель, но не для всех, и - никогда не буду хороший для всех. Но разве стремление - грех? Чтобы тебя понимало как можно больше людей и коллеги при этом - может и не шибко бы любили, но хоть уважали за умение работать. Любви никогда не бывает слишком много. Трудно усидеть между двумя стульями - но можно ведь и постоять... Я быть может бред несу - у вас в этом мире больше опыта, но я вот так чувствую сейчас - что у меня еще есть силы вообще на эти стулья не садиться. А потом, возможно, меня подкосит, - и тогда я вынуждена буду плюхнуться. Либо на первый, либо на второй, а может - просто жопой на асфальт. Я не хочу планировать это заранее, понимаете? Это как: а какого мужчину я полюблю в следующий раз? А вот какого:

высоченного блондина с голубыми глазами! Я не знаю, кого полюблю - может он будет маленький, с брюшком и алкоголик. Главное - чтобы я его действительно любила...

- Однако размах у вас, Лялечка...

- Простите, ради Бога. Скромность действительно не входит в список моих пороков....

- Нет-нет-нет! Это - не карма! Это - месть в черном теле содержимой интуиции, это страх непонимания, это жажда широкой нормальности, это комплекс гадкого утенка, это яд нормализованной фальши, это безотцовщина без конца и без края, это ужас первых морщин... Не поливайте мне крылья клеем!

- Это не клей...

- Да? Тогда поливайте, поливайте!

- Все эти творческие работнички такие щепетильные в мелочах - и совершенно слепые на главное. Они запутались в своих словах, нотах и красках. По жизни художество разводят, а простое в упор не видят. Правде не то что не верят - они её просто не воспринимают. Обманывать их было бы сущим удовольствием, когда бы не было так противно - они ведь прямо дети! И я в вечных матерях... Упаси Бог с товарищем по тупому перу да без выкрутас! Их всех волнует по-настоящему только одно: насколько они талантливы. Очень? Или слегка? Или я вообще гений? А меня совсем другое волнует: я ему нравлюсь или нет? Он мне друг или как? Мне - а не моим чертовым нетленкам! Они ж ненавидят прямо грязную природу, им же лесопарк нужен с пивными ларьками на каждом углу... Смотрю на такого и думаю: блин, что он ощутит /они ж все ощущалища!/, если я сейчас брякну: "Слушай, давай лучше потрахаемся, что ли... Или за водкой еще сходим и потрахаемся в душе с теми, с кем хочется, а? У меня мозги устали от восхищения мощью твоего интеллекта! Меня твой ум совсем не греет, совсем!" Я знаю, что говорю - у меня муж был художник, краски ему в жопу!

- Началось...

- Чего это она?

- Творческий полет. Плюс а вдруг кто-нибудь ей поверит? Завтра придет домой, отоспится, и всё это цинично зафиксирует в трех экземплярах... В жизни не видел бабы холодней. Прямо автомат! Асфальтовый каток.

- А в смысле...

- Не пробовал, не тянет. Но подозреваю, что она даже когда трахается, думает: как я потом всё это пронзительно опишу!

- Ужас...

- Н-да... Хотелось бы нашей весталке быть тем, что она пишет, да вот не дано...

- Чего это мне не дано?

- Тебе, Лялечка, всё дано! Это одной знакомой нашей - не всё. Мы вот вспоминаем, чужому горю сочувствуем...

- Сочувствие - это хорошо. Я ей тоже сочувствую. Так и скажите: Лялечка тебе состраждет, будет чего не дано -приходи кофеек пить, может сыщем и сами возьмем, хоша и не дадено...

- Так и скажем!

- Мне ведь тоже не всё дано - а я вот как огурчик! Так ей и передайте - типа радуйся, что вообще хоть что-то дано! Жадность нас губит...

-Так и передадим!

- Вот и чудненько. Вы её не обижайте, знакомую вашу... Женщина ведь не сосуд греха - она просто сосуд: чего нальешь, то и пьешь... Вчерась мне снился эротический сон. Я рожала -а ты, ангелочек, принимал у меня роды... Очень было эротично!

- А кто родился - мальчик, девочка?

- Ганс Христиан Андерсен, представляешь? Я глянула - и прямо обалдела! Страшненький такой, сморщенный - а уже Ганс Христиан... Стихи вот мне написал скрюченной ручонкой, прямо на пеленках так и написал...

Прошелестел идеал
Ангельскими крылами...
Под ноги взгляд упал
-Не оторвать - пропал!

На руки взял кота,
Под руку - том ума...
Усиками крота
Пощекотала тьма.

Не был ли был ли здесь?
Тут ли порол муру?
Трудно лелеять спесь
-Мертвый почти к утру...

Прошелестел - пропал.
Даже не помню слов.
Градусами углов
В острие закопал...

Ведаешь ты язык
-И не один, увы!
Лепет мой безъязык,
Как поцелуй пиалы.

- А я животных не люблю! Я с ними сосуществую, пока не оборзеют. Я лучше пьянице нищему подам, чем избалованной киске буду "Вискас" покупать. Не хочешь супчику - ну и отвали! Они о братьях меньших заботятся - а рядом старшие братья нефиг делать загибаются! "Мы ответственны за тех, кого мы приручили!" Ё-кэ-лэ-мэ-нэ! Каждый день миллионы народу друг дружку приручают и не ответственны ни хрена! В Африке блин дети голодают!

- Я понял: это стори про фальшивый гуманизм...

- Про безопасный. Заботиться о животных - безопасно, это верняк голимый, понимаешь?

- Слушай, а чего ты такой умный, а? Я тебя прямо боюсь...

- Я тебя - тоже.

- За это надо выпить, это не каждый день!

- И ничего не пошло! Любовь и острые кости между ними - это же античная трагедия прямо! У людей горе - люди в полном перпендикуляре! А вы над чужой бедой насмехаетеся... Им так одиноко и страшно... Это как Тристан и Изольда - и острый меч со всех сторон! Их души рвутся друг к другу - а несуразные тела торчат препоной, как носы при поцелуе! Боже, спаси их! Округли их углы! Они же наверное все глаза там выплакали...

- Кто дал Ляльке водки, гады? Ей уже всех жалко!

- Клевета! Некоторых мне жалко только после их смерти. Вовчик, это я про тебя говорю.

- За что?

- А чтобы не щипался - у меня что, задница безразмерная? Всего ничего задницы осталося: один отщипнет, другой... А на чем сидеть, а?

- Ты пытаешься убежать от реальности - но это не выход. Она всегда догоняет.

- Вот пусть и догоняет меня всегда - чтобы жизнь сахаром не казалась. А то расслабилась, понимаешь, эта офигенная реальность!

- Слушай, ну я серьезно! Ну разочек, ну я прошу: ты что, вправду была замужем?

- Ой, ну ты меня достал... Ну хорошо. Эксклюзив. Только для тебя. Узнаю, что проболтался - задушу. У тебя силушки воли-то хватит не трепаться?

- Да нахрен мне нужно о тебе трепаться! Ну не томи - ну хоть словечко правды, а?

- Значится так... Строго между нами... Я никогда не была ^ замужем. С мужиками я спала два раза - ну для детей,

понимаешь? Представляешь, какая я несчастная с физиологической точки зрения? Вот так-то, дружище... Как ты думаешь, сколько мне лет? Да не кочевряжься, я не обижусь!

- Ты говорила, что тридцать восемь...

- Это я говорила. Ты мой паспорт видел? Правильно, не видел. Мы тут все интеллигентные и в паспорта не смотрим. Строго эксклюзив: весной мне стукнуло сорок пять. Прикинь? Представляешь, как мне хуёво? Хоть в петлю...

- Господи, Лялька...

- Вот именно. Понял теперь, почему я такая злая?

- Да, прояснилось...

- Гулять так гулять! Надоело, знаешь, носить все это в себе и героя изображать... Слушай дальше. Когда мне было три годика, меня изнасиловала банда негодяев. Врачи полгода боролись за мою жизнь, собрали буквально по кусочкам, я потом до десяти лет - всё по больницам да по больницам...

- Боже...

- Пять суицидов - не хило? Вот ты меня голую не видел - а я ведь вся из кусков буквально. Понял теперь, почему я всегда или в брюках, или в юбке до пяток?

- А я думал это от комплекса неполноценности...

- А ты говоришь... Прикидываешь, чего мне стоило этого придурка не уделать, когда он меня за жопу стал щипать?

- Да... А я еще подумал - чего ты как бешеная на него накинулась?

- Я не могу, когда до меня дотрагиваются, малыш. Пока не трогают - всё хорошо. Но лучше не трогать. Могу и убить случайно - нервишки-то не железные...

- Какой ужас, Лялечка...

- Понял теперь, почему я на пляже тогда загорать не стала?

- Я думал у тебя месячные...

- Хрена тебе месячные! Я с трех лет не загораю. Воздушные ванны принимаю только в глухом лесу. Когда, конечно, комаров не очень много. Вот такая, золотко, у меня жизнь - прямо какая-то судьба человека...

- Да,мало не покажется...

- И вот поэтому я выбрала литературу. За бумагой не видать.

- Когда я слышу, что мужик ходит на какие-то психологически курсы, где его счастью учат, я просто же обалдеваю! Прикинь, их там учат потрясным словам: "Это его проблемы!" Скажем, нагадил кому на кумпол, человек там возмущается, дерьмо с лысины утирая, а ты ему легко так, непосредственно, с доброй улыбкой: "Мужик, это твои проблемы!" Нет, я просто тащусь... Они хотят избавиться от своих проблем - так они их на других кладут! Гениальная система оздоровления! Как язычники -переносят свои болячки на невинных зверюшков... Вот паскуды!

- Никого не люблю, не хочу любить и не буду! Чуть расслабишься - и опять в дерьме. Чувствую: вот-вот накатит. И сразу - превентивные меры: пусть она знает, какое я говно! У меня и на дверях написано: "Здесь живет говно".

- И что?

- Не верят! А зря... Почему, почему правде никто не верит?

- А потому что неправдоподобная...

- Слушай, ну ты наивный как младенец! Лучше напиши "Здесь живет хороший парень" - и никаких проблем! Ты что, вчера родился? Женщины как раз говно-то и любят! Лялечка, пардон...

- Зачем пардон! Ты же знаешь - я от тебя без ума...

- Они не дают ни одной ноты сфальшивить, ничего не прощают, ни единого неверного шага! У меня уже нервное истощение, жестокость зверская всё это искусство в гробу я его видел!

- Спокойно, спокойно, мы тебе прощаем - и даже не одну ноту. Ну хочешь - сразу три? Нет, не будем мелочиться - пять!

- Спасибо, спасибо, матерый ты мой...

- Ну так мы же не звери!

- Все люди - хорошие.

- Если все хорошие, чего Бог-то распинался? Чтобы хорошим праздник жизни испортить?

- Говорить о Боге нетрезво, неинтеллигентно... спасибочки, у меня еще есть... и дико старит.

- А я вообще атеист!

- Ну ты крут'

- Знала бы, куманек, что ты такой, порты бы надела... Комары всю жопу искусали!

- А я вот хочу спросить - что такое дзен?

- Кто, кто привел сюда это невинное создание?

- Это когда ты как шар и ничего не хочешь.

- А я не хочу ничего не хотеть - я много чего хочу!

- Ну и хоти себе, дитятко, на здоровье - никто ж не заставляет!

- И что, эти дзеновы монахи - совсем-совсем не трахаются?

- Еще как! Но тайком.

- Вот и ладненько! Всё бледнеет перед любовью...

- Мне дико было смешно - прямо не могу молчать! И я послала тоже объявление, примерно такое: некрасивая бедная советская женщина с вредными привычками и жилищными проблемами, многодетная мать, плохая хозяйка с врожденным отвращением к работе на садовом участке, не нежная и не ласковая, придирчивая, ревнивая и до жути меркантильная, ищет очень богатого мужа, девственника не старше двадцати лет с фигурой Аполлона, машиной, виллой в Испании или Франции /Флориду не предлагать - там негров слишком много/, без детей и других вредных привычек. И что ты думаешь? Они это напечатали! Это был мой первый скромный вклад в мировую литературу...

- И звонили?

- Не то слово! Все питерские психи сочли за честь отметиться. Две недели без продыху на телефоне, мрак... Пара придурков даже обещались убить.

- Да за что убивать-то?

- Как за что? За наглость. Каждый второй спрашивал: вы это всерьез - или шутка юмора? Я им честно: ребята, у меня всегда всё совершенно всерьез! Вам сколько? Двадцать два? Так вы уже старый, вам уже на кладбище пора! Двое детей? Да вы что, с ума рехнулись? Мне своих девать некуда! Комната в коммуналке? Ну ты мужик даешь! Я тебе спонсор, что ли? Комната в коммуналке - и он мне еще звонит! Ну не наглец, а?.. Очень было весело...

- Ужас...

- Вот и я говорю...

- "Стремный" в положительном смысле? Еще филолог называется... Это когда опасно - и все-таки жутко притягательно. Знаешь, что дело может плохо кончиться - и не можешь устоять, прёшь как рыба на нерест. Стремное дело, братец кролик! Умирать так с музыкой, перед смертью не надышишься, но как сладок последний вдох, и чем больше женщину ты любишь, тем меньше она, ну и плевать, какой же смысл любить меньше, чтобы тебя больше? Это же бред какой-то, паранойя! А не стремно не считаться с потерями? А не стремно потерпеть поражение, да хоть шрамы на морде, а не на жопе? А мне вот не стремно! Быть дурой - королевская роскошь...

- Тише-тише-тише...

- В гробу отоспимся!

- Чума...

- Обыкновенный тихий омут - черти не сдаются! Ангелы обнажили мечи: плачут - но рубят, рубят - и плачут!

- За это надо выпить.

- Напоите, напоите меня вином! Накормите не помню чем!

- Салатику, а?

- Я не кролик - мяса хочется не могу!

- Мяса нет? Нет мяса, моя прелесть, только колбаска, стремная ты наша...

- Она какая-то из бумаги... Воя такая искусственная и правильно розовая... Ужасно! Может Вовчика зажарим, а? На маслице постненьком, с укропчиком - может ничего, а?

- В тебе проснулся зверь. Не надо, Вовчик невкусный...

- И впрямь... Он совсем, совсем невкусный! А по перьям не допрешь, такие перышки с виду аппетитные...

- У меня от нее волосы на жопе дыбом встают...

- Да нет, не то что я недотрога - но бывают руки тупые, руки бездарные, руки отвратительные и много всяких других рук...

- А у меня?

- Покажь. Так-так-так... Странно... Ничего себе!

- Ну, чего там?

.. - Даже не знаю как и сказать... Я потрясена до глубины души... Слушай, может пойдем чайку попьем, а?

- Не бойся, Лялечка тебе худого не сделает...

- Не пугайте ребенка! Он уже на грани истерики... Ребенок, расслабься - я не пью чай с семидесятого года прошлого века... Что уже, и помечтать нельзя? А знаешь ли ты, ребенок, что мы здесь поём веселые песни правильными голосами, никто никого не обижает, мы по-братски половиним закуску, вспоминаем былое, делимся жизненным опытом с молодежью, оберегаем хрупкий мир, спорим недолго и в душе, голоса не повышаем и материмся умеренно? Знаешь ли ты, какие мы тут все хорошие? Наши тигры спят, они еще не проголодались по-настоящему...

- Что с вами?

- Это пустота, теплохладная морось безлюдства, все как бы за толстым стеклом, я не могу дотянуться... Боже, Боже!

- Вадик, принесите воды. Быстрее.

- И вот потихоньку всё начинает сходиться к сладким воспоминаниям былых утех... Какая бурная и сочная у вас жизнь! Я слушаю передачу "как это было" - и вот как оказывается:

легко и просто, жизнерадостно, весело, забавно, комично... .

- Ну глоточек, а? Зубки разожмем, а? Господи боже ты мой да что же это такое...

- Я не понял - она же рта не открыла даже!

- Книжки читать надо - это чревовещание называется...

- И никогда - страшно, больно, незавершенно, фальшиво, грязно, нелюбовно, грубо, просто подвернулось, скучное утреннее удивление "а это кто?", не кочевряжся, не маленькая, и тайный позор, и в жизни только раз, а может никогда! Мы сошлись для радости, а не для слез - поднимем же стаканы и разобьем их разом! Уйдите, музы - это не для вас... Ё-кэ-лэ-мэ-нэ!

- Ну вот, опять фольклор... Слава Богу!

- Да, мне нравится роль самородка из глубинки, затесавшегося

в стерильную интеллигентскую среду. Это вносит оживляж и как бы символизирует смычку интеллигенции с народными массами. А с родным до тошноты пролетариатом я разговариваю исключительно на языке Пушкина и Набокова. Что символизирует ту же смычку, но с другой стороны... И вот что забавно: интеллигенты фольклор в душе очень даже любят, а народные массы язык Набокова не уважают, нет! Их прямо колотит, когда с ними по культурному... Свой среди чужих - чужой среди своих...

- Писатели умеют пить много и долго. А музыкантики пьют много - но долго почти никто не умеет. Вот за что писателей люблю... Зато музыканты по пьянке начинают к бабам приставать, как-то всё так живенько, разнообразненько получается, театрально и занимательно...

- А Вовчик?

- А кто сказал, что он писатель? Писатели вот даже с литры водки всё равно не видят, что баба-то, черт возьми, красавица! Короче, хочешь развлечься - надо с музыкантами пьянку пьянствовать, а если эротический труд достал - самое то с писателями пить в половом нейтралитете...

- Напишешь жизненное - и обязательно какой-нибудь придурок пристает: "А что, это вправду было?" Ой мамочки... Народ любит реализм - чтобы все как в жизни /такой между прочим иногда поганой - сил нету!/. Или уж полный отрыв - типа фантастика или голый юмор. А всякое среднее - правда, но невидимая - это ему китайская грамота. Смертная тоска...

- Ты не первая это поняла, это же давным-давно...

- Это ты тщеславишься и Ляльку тщеславно гнобишь. Какая разница - первая она поняла или последняя! Хорошо, что вообще поняла. Женщина вообще понимать не обязана - она чувствовать обязана.

- Лапонька ты мой, пониматель! Спасибушки! Я тебя люблю. Мальчики, я его люблю - вам меня жалко?

- Я просто умираю от жалости!

- И я!

- А Вовчику меня совсем, совсем не жалко. Ну чего ты лыбишься, а? Почему ты,тишкина вошь, не плачешь, а? Все люди плачут, между прочим, а ты как свинья зазомбированная, честное слово!

- Да ну тебя! Ты страдаешь пять раз в неделю. Поэтессы каждую неделю в понедельник замуж выходят, а в субботу разводятся - слез не хватит тебя жалеть!

- Во-первых, не пять раз в неделю, а двадцать пять. Во-вторых, разводятся по вторникам - в субботу ЗАГСы только брачуют. В третьих - а я не поэтесса, я поэт. Лучше быть плохим поэтом, чем хорошей поэтессой, я матриархата не люблю. Услышу еще раз "поэтессу" - я тебя задушу, честное слово! Господи, как я его ненавижу! Ты влюбляешься раз в десять лет - и всё как свинья похотливая. А я раз в три дня - и всегда по-человечески. Дай тебе волю - ты бы меня с говном сожрал, правда?

- Да за что?

- Да за то, что я - могу, а ты - нет.

- Лялька, хочешь я ему в морду дам? Это выбивается из декораций, мы тут все такие миролюбивые до усери труженики утонченного искусства, женщину обижают, а мы тут анализируем, можно её обижать или нет, и пока её не трахнут на грязном полу, мы не усекём, что её обижают, мы вот так будем сидеть и смотреть это кино, вычисляя её недостатки, за которые можно обижать... Ты только скажи - и я его уделаю! Ненавижу равенство полов!

- Спасибо, солнышко. Если что - я скажу. Ты мужик. Настоящий полковник. Ты спой еще разок про то. Ну, где девушка была очень, очень худая, сплошные кости. И страсть там была -слов нету передать! Только мужик весь порезался...

- Опять...

- Да, кровь текла рекой... Вот и я, вот и у меня... Это свадьба мертвецов, это сводный оркестр ложкарей Российской Федерации, это две скалы бьются друг о друга и крошатся. Пыль столбом. Грохот обвала. Камнем - в висок... Я хорошо вижу:

вот ему сорок, вот уже пятьдесят, и шестьдесят, и - тихий ужас как всё это совершенно всё равно... "Чем меньше, тем больше..." Какие перлы слетают порою с израненных ангельских уст! Ангел мой, мне хочется яду! С мертвой - какой спрос? Спасите - я умираю и никак не могу умереть совсем, полностью! Безмерная старость рвет меня на части, алчущий сторож ножками, ножками